- Todos os Problemas Misturados.
- Tendências a Pontapés e Murros.
- Temporada Proibida para Machos.
- Toda Paixão Morre.
- Tocou, Perguntou, Morreu.
- Tire a Porra da Mão.
- Tente no Próximo Mês.
- Tempo Para Meditação.
- Totalmente Pirada e Maluca.
- Tendência Para Matar.
- Tenha Paciência Meu.
- Tô Puta Mesmo.
16/04/10
Super-Homem e a Mulher Maravilha
O Super-Homem estava em casa sem fazer nada quando teve a ideia de sair com os amigos pra encher a cara e quem sabe até descolar umas gatas. Então ele ligou para o Batman e chamou ele pra cair na farra, mas ele estava meio abatido e, além disso, ele não queria deixar o Robin, que nunca se deu bem com o Super-Homem, sozinho. Mas ele não desistiu e ligou para o Homem-Elástico intimando-o para ir pra gandaia, mas este por sua vez estava meio enrolado com o Stress da Sala de Justiça, e não quis saber de noitada.
Então o Super-Homem, sem alternativas e puto da vida, resolveu sair sozinho pela cidade, em busca de diversão. De repente, usando sua super-visão, reparou que a Mulher-Maravilha estava na cobertura dela, em cima da cama, completamente nua e se contorcendo de tesão. Ele ficou louco dentro de sua cuequinha vermelha e percebeu uma super-ereção chegando. Ficou olhando aquela cena e pensando numa forma de possuir aquele corpo maravilhoso, sem perder a pose e nem cair na boca do povo. Então ele teve uma grande ideia:
— Vou usar a minha super-velocidade para dar uma rapidinha tão rapidinha que ela nem vai saber o que aconteceu!
Assim, cada vez mais excitado com a ideia de traçar a Mulher-Maravilha, o Super-Homem se preparou e mais rápido que um raio, entrou no quarto dela, fez o serviço e saiu. Ainda nua na cama e agora um pouco assustada, a Mulher Maravilha exclama:
— Nossa, o que foi isso?
— Não sei... mas minha bunda tá doendo pra cacete! — responde o Homem-Invisível.
Então o Super-Homem, sem alternativas e puto da vida, resolveu sair sozinho pela cidade, em busca de diversão. De repente, usando sua super-visão, reparou que a Mulher-Maravilha estava na cobertura dela, em cima da cama, completamente nua e se contorcendo de tesão. Ele ficou louco dentro de sua cuequinha vermelha e percebeu uma super-ereção chegando. Ficou olhando aquela cena e pensando numa forma de possuir aquele corpo maravilhoso, sem perder a pose e nem cair na boca do povo. Então ele teve uma grande ideia:
— Vou usar a minha super-velocidade para dar uma rapidinha tão rapidinha que ela nem vai saber o que aconteceu!
Assim, cada vez mais excitado com a ideia de traçar a Mulher-Maravilha, o Super-Homem se preparou e mais rápido que um raio, entrou no quarto dela, fez o serviço e saiu. Ainda nua na cama e agora um pouco assustada, a Mulher Maravilha exclama:
— Nossa, o que foi isso?
— Não sei... mas minha bunda tá doendo pra cacete! — responde o Homem-Invisível.
Equipe tornado mania
estive fora por uns dias mais jah estou de volta logo logo estaremos com um novo blog na area
01/03/10
Depois dizem que com Religião não se brinca.
O bom desse brinquedo é que se o seu filho o quebrar, em 3 dias ele se conserta sozinho.
Segundo a embalagem o boneco é " totalmente articulado", ou seja, não é como aqueles bonecos que você compra e ficam pregadões, sem se moverem.
A embalagem ainda diz: "Ouça Jesus Falar". Certamente ele ensina os mandamentos de Deus como: "Não farás pra ti imagem alguma do que está nos céus.." ou então "Vinde a mim as criancinhas... por apenas R$ 49,90!"
Sim. Jesus, o Filho de Deus custa R$ 49,90! O que comprova que Judas nunca foi um bom judeu, pois o vendeu por apenas 30 moedas.
E enquanto a Mattel cobra R$ 70,00 no Max Stell, um boneco que precisa de uma lancha de R$ 40,00 pra fazer uma operação oceânica, a Tales of Glory (fabricante de Jesus) cobra apenas R$ 49,90 num boneco que não precisa de acessório nenhum pra caminhar sobre as águas. Pense nisso na hora de presentear.
Falando no preço do brinquedo ainda, não sei quanto custa os outros apóstolos da coleção, mas o boneco de seu arqui-inimigo com certeza está 16,70 mais caro que Jesus, o Filho de Deus. Faça as contas agora na calculadora do Windows e veja o resultado.
Mas eu ainda acho que o Falcon e os Comandos em Ação são brinquedos mais cristãos que esse aí. Eles sim são verdadeiras réplicas dos cristãos que conhecemos: fazem guerras, atiram... essas coisas...
21/02/10
Aprendi!!
sabe eu era daqueles caras que saia com os amigos dai rolava uma confuzão e algum dos meus amigos toma um soco,eu pegava e saia corendo + dai aprendi uma coisa que quando algum dos meus amigos tomam um soco o jeito é pega no colo e sai corendo porque decha parçero pra trais num dá!!
11/02/10
04/02/10
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decepção futura
Professora da 6ª série perguntou para a turma:
_ Qual é a parte do corpo humano que aumenta quase dez vezes seu tamanho quando é estimulada?
Ninguém respondeu, até que Natasha levantou, furiosa, e disse:
_ Você não deveria fazer uma pergunta dessas para crianças da 6ª série. Eu vou contar para meus pais, e eles vão falar com o diretor, e ele vai demitir você, com base no ECA (Estatuto da Criança e do Adolescente)! E vai chamar o Conselho Tutelar pra te prender!
Para espanto da Natasha, a professora não apenas a ignorou como fez a pergunta novamente.
_ Qual é a parte do corpo que aumenta em dez vezes seu tamanho quando é estimulada? Alguém sabe?
Finalmente, Rodrigo levantou-se, olhou em redor, e disse:
_ A parte do corpo que aumenta dez vezes seu tamanho quando é estimulada é a pupila.
A professora disse:
_ Muito bem, Rodrigo!
Então, voltou-se para a Natasha e continuou:
_ E quanto a você, mocinha, tenho três coisas para lhe dizer: A primeira é que você tem uma mente muito suja para sua idade; a segunda: você não leu a sua lição de casa; e a terceira:… DEZ VEZES ??? hahaha…… Um dia você vai ficar muito, mas muuuuito desapontada.
_ Qual é a parte do corpo humano que aumenta quase dez vezes seu tamanho quando é estimulada?
Ninguém respondeu, até que Natasha levantou, furiosa, e disse:
_ Você não deveria fazer uma pergunta dessas para crianças da 6ª série. Eu vou contar para meus pais, e eles vão falar com o diretor, e ele vai demitir você, com base no ECA (Estatuto da Criança e do Adolescente)! E vai chamar o Conselho Tutelar pra te prender!
Para espanto da Natasha, a professora não apenas a ignorou como fez a pergunta novamente.
_ Qual é a parte do corpo que aumenta em dez vezes seu tamanho quando é estimulada? Alguém sabe?
Finalmente, Rodrigo levantou-se, olhou em redor, e disse:
_ A parte do corpo que aumenta dez vezes seu tamanho quando é estimulada é a pupila.
A professora disse:
_ Muito bem, Rodrigo!
Então, voltou-se para a Natasha e continuou:
_ E quanto a você, mocinha, tenho três coisas para lhe dizer: A primeira é que você tem uma mente muito suja para sua idade; a segunda: você não leu a sua lição de casa; e a terceira:… DEZ VEZES ??? hahaha…… Um dia você vai ficar muito, mas muuuuito desapontada.
03/02/10
Sogra
Passei a gostar de água depois que minha sogra morreu... afogada!
Só existem 2 sogras boas: a da minha mulher e a da mulher do meu filho.
Dei uma cama redonda de presente para minha sogra, pois cobra só dorme enrolada.
Sogra é igual a onça em extinção, todo mundo protege mas ninguém quer ter uma em casa!
Minha mulher é a rosa, meus filhos são jasmim e minha sogra é a praga que estragou meu jardim.
Porco gordo e sogra rica só dão lucro quando morrem.
De todas as tragédias na vida de um homem a sogra e a pior delas.
Só existem 2 sogras boas: a da minha mulher e a da mulher do meu filho.
Dei uma cama redonda de presente para minha sogra, pois cobra só dorme enrolada.
Sogra é igual a onça em extinção, todo mundo protege mas ninguém quer ter uma em casa!
Minha mulher é a rosa, meus filhos são jasmim e minha sogra é a praga que estragou meu jardim.
Porco gordo e sogra rica só dão lucro quando morrem.
De todas as tragédias na vida de um homem a sogra e a pior delas.
Quando Eu nasci, Eu era tao feio
Quando eu nasci, eu era tão feio, que meus pais tinham que amarrar um pedaço de carne no meu pescoço para que o cachorro brincasse comigo.
Quando eu nasci, o médico falou pra minha mãe me amarrar no quintal, se dentro de uma semana, eu não mordesse, ela podia me criar.
Quando eu nasci eu era tão feio, que tive que tomar mamadeira amarrada no bambu porque ninguém chegava perto de mim.
Quando nasci era tão feio que comi pizza até os 18 anos, porque era a única coisa que passava por debaixo da jaula.
Quando nasci era tão feio que não fui eu quem chorei, foi o médico quando olhou pra minha cara.
Quando eu nasci, eu era tão feio, que para as outras crianças pararem de chorar, mandaram colocar insulfilme na minha incubadora.
Quando eu nasci eu era tão feio, mas tão feio, que tive que aprender a caminhar aos três meses de idade... ninguém queria me pegar no colo.
Quando nasci era tão feio que o médico falou para meus pais: ou vocês criam ou jogam no lixo. Foi muito difícil rasgar aquele saco preto!
Quando eu nasci, eu era tão feio, que quando eu saí da barriga da minha mãe, o médico me botou de volta pra dentro e disse: Ele não tá pronto ainda!
Quando eu nasci, o médico falou pra minha mãe me amarrar no quintal, se dentro de uma semana, eu não mordesse, ela podia me criar.
Quando eu nasci eu era tão feio, que tive que tomar mamadeira amarrada no bambu porque ninguém chegava perto de mim.
Quando nasci era tão feio que comi pizza até os 18 anos, porque era a única coisa que passava por debaixo da jaula.
Quando nasci era tão feio que não fui eu quem chorei, foi o médico quando olhou pra minha cara.
Quando eu nasci, eu era tão feio, que para as outras crianças pararem de chorar, mandaram colocar insulfilme na minha incubadora.
Quando eu nasci eu era tão feio, mas tão feio, que tive que aprender a caminhar aos três meses de idade... ninguém queria me pegar no colo.
Quando nasci era tão feio que o médico falou para meus pais: ou vocês criam ou jogam no lixo. Foi muito difícil rasgar aquele saco preto!
Quando eu nasci, eu era tão feio, que quando eu saí da barriga da minha mãe, o médico me botou de volta pra dentro e disse: Ele não tá pronto ainda!
Resgatando o Interesse
Depois de 25 anos de casamento a mulher resolveu tentar resgatar o interesse do marido e vestiu a mesma camisola que usou na noite de Núpcias.
— Amo-or! — sussurrou ela, com voz lânguida — Lembra dessa camisola?
O marido tirou o olho do jornal e disse:
— Sim. É a camisola que você usou na nossa lua de mel! Por quê?
— E você lembra do que você me disse naquela noite, quando me viu com essa camisola?
— Sim, me lembro! — respondeu o marido — Eu disse "Você está maravilhosa nessa camisola, Clarice! Quero chupar os seus peitos até deixá-los secos! Depois quero transar com você até te deixar acabada!"
— E agora, depois de tantos anos, o que você tem a dizer?
O marido olhou a esposa de cima a baixo e disse:
— Missão cumprida!
— Amo-or! — sussurrou ela, com voz lânguida — Lembra dessa camisola?
O marido tirou o olho do jornal e disse:
— Sim. É a camisola que você usou na nossa lua de mel! Por quê?
— E você lembra do que você me disse naquela noite, quando me viu com essa camisola?
— Sim, me lembro! — respondeu o marido — Eu disse "Você está maravilhosa nessa camisola, Clarice! Quero chupar os seus peitos até deixá-los secos! Depois quero transar com você até te deixar acabada!"
— E agora, depois de tantos anos, o que você tem a dizer?
O marido olhou a esposa de cima a baixo e disse:
— Missão cumprida!
Nao tem nada oque fazer?entao faça esse teste
1 – Abre a calculadora do Windows,
2 – Muda-a para cientifica (menu View ou Ver),
3 – Digita o numero 185266394,
4 – Muda para HEX.
2 – Muda-a para cientifica (menu View ou Ver),
3 – Digita o numero 185266394,
4 – Muda para HEX.
Promoção João Marcio & Fabiano "Casa das Primas" concora a um NetBook da Acer, presente da dupla para os ouvintes da Rádio Zonadez, diga o nome da sua música preferida da dupla, e responda com nome e endereço para o email: joaomarcioefabiano@zonadez.com
SORTEIO DIA: 23/04/2010 - A PARTIR DAS 10 HRS DA MANHÃ NA ZONADEZ MARINGÁ
www.zonadez.com.br
VIOLÃO AUTOGRAFADO THULIO & THIAGO
Concorra a um Violão autografado da dupla Thulio & Thiago, diga o nome da sua música preferida da dupla, e responda com nome e endereço para o email: thulioethiago@zonadez.com
SORTEIO DIA: 05/02/2010 - A PARTIR DAS 10 HRS DA MANHÃ NA ZONADEZ CAMPO GRANDE
www.zonadez.com.br
01/02/10
Os dez mandamentos do tereré
Os dez mandamentos do tereré
1 - Não "cuspa" o tereré;
2 - Não mexas na bomba;
3 - Nunca colocar açúcar no tereré;
4 - Não digas que o tereré é anti-higiênico;
5 - Não deixes um tereré pela metade;
6 - Não te envergonhes do "ronco" no fim do tereré;
7 - Jamais chamar uma guampa de cuia;
8 - Não alteres a ordem em que o tereré é servido;
9 - Não durmas (demore) com a guampa na mão;
10 - Tome tereré todos os dias.
1 - Não "cuspa" o tereré;
2 - Não mexas na bomba;
3 - Nunca colocar açúcar no tereré;
4 - Não digas que o tereré é anti-higiênico;
5 - Não deixes um tereré pela metade;
6 - Não te envergonhes do "ronco" no fim do tereré;
7 - Jamais chamar uma guampa de cuia;
8 - Não alteres a ordem em que o tereré é servido;
9 - Não durmas (demore) com a guampa na mão;
10 - Tome tereré todos os dias.
30/01/10
Mineiro dando uma má notícia...
- Alô, Sô Carlos? Aqui é o Uóshito,casêro do sítio.
- Pois não, Seu Washington, o que posso fazer pelo senhor? Houve algum problema?
- Ah, eu só tô ligano para visá pro sinhô qui o seu papagai morreu.
- Meu papagaio? Morreu? Aquele que ganhou o concurso?
- Êle mermo.
- Puxa! Que desgraça! Gastei uma pequena fortuna com aquele bicho,mas...ele morreu
de quê?
- Dicumê carne istragada.
- Carne estragada ? Quem fez essa maldade? Quem deu carne para ele?
- Ninguém. Ele cumeu a carne dum dos cavalo morto.
- Cavalo morto? Que cavalo morto, seu Washington?
- Aqueles puro-sangue qui o sinhô tinha! Eles morrero de tanto puxá carroça d'água!
- Tá louco? Que carroça d'água?
- Prapagá o incêndio!
- Mas que incêndio, meu Deus?
- Na sua casa... uma vela caiu, aí pegô fogo nas curtina!
- Caramba, mas aí tem luz elétrica! Que vela era essa?
- Do velório!
- Velório ? De quem?
- Da sua mãe! Ela apareceu aqui sem avisá e eu dei um tiro nela pensano que era ladrão!
- Meu Deus, que tragédia (começa a chorar)
- Peraí sô Carlos, o sinhô num vai chorá pur causa dum papagai, vai?
- Pois não, Seu Washington, o que posso fazer pelo senhor? Houve algum problema?
- Ah, eu só tô ligano para visá pro sinhô qui o seu papagai morreu.
- Meu papagaio? Morreu? Aquele que ganhou o concurso?
- Êle mermo.
- Puxa! Que desgraça! Gastei uma pequena fortuna com aquele bicho,mas...ele morreu
de quê?
- Dicumê carne istragada.
- Carne estragada ? Quem fez essa maldade? Quem deu carne para ele?
- Ninguém. Ele cumeu a carne dum dos cavalo morto.
- Cavalo morto? Que cavalo morto, seu Washington?
- Aqueles puro-sangue qui o sinhô tinha! Eles morrero de tanto puxá carroça d'água!
- Tá louco? Que carroça d'água?
- Prapagá o incêndio!
- Mas que incêndio, meu Deus?
- Na sua casa... uma vela caiu, aí pegô fogo nas curtina!
- Caramba, mas aí tem luz elétrica! Que vela era essa?
- Do velório!
- Velório ? De quem?
- Da sua mãe! Ela apareceu aqui sem avisá e eu dei um tiro nela pensano que era ladrão!
- Meu Deus, que tragédia (começa a chorar)
- Peraí sô Carlos, o sinhô num vai chorá pur causa dum papagai, vai?
Mulheres chamam a polícia porque não gostaram de sexo e são presas
Elas foram acusadas de apresentar uma falsa denúncia de estupro.
Mas sexo foi consensual. Homem deu maço de cigarros para mulheres
Divulgação Tammy Nicole Ortego (esq) e Jessica Kathleen Alexander foram presas acusadas de falsa denúncia. (Foto: Divulgação)Duas mulheres foram presas em Telford, no estado do Tennessee (EUA), acusadas de apresentar uma falsa denúncia de estupro. Após admitirem que o sexo foi consensual, elas alegaram que ligaram para polícia porque não gostaram do ato sexual.
De acordo com o a reportagem do jornal "Times News", Jessica Kathleen Alexander, de 18 anos, e Tammy Nicole Ortego, de 29, haviam dito que tinham sido estupradas por dois homens, quando saíram de dentro de casa para verificar por que os cães estavam latindo.
Mais tarde, no entanto, as mulheres confessaram que a história era falsa. Elas teriam admitido que encontraram um homem e, depois, fizeram sexo com ele. Em troca, de acordo com a polícia, o homem deu um maço de cigarros para Jessica e Tammy.
As duas mulheres foram detidas acusadas de apresentar uma denúncia falsa. Tammy foi levada para a cadeia do Condado de Washington com uma fiança de US$ 10 mil, enquanto a fiança de Jessica foi fixada em US$ 5 mil pela Justiça.
Elas foram acusadas de apresentar uma falsa denúncia de estupro.
Mas sexo foi consensual. Homem deu maço de cigarros para mulheres
Divulgação Tammy Nicole Ortego (esq) e Jessica Kathleen Alexander foram presas acusadas de falsa denúncia. (Foto: Divulgação)Duas mulheres foram presas em Telford, no estado do Tennessee (EUA), acusadas de apresentar uma falsa denúncia de estupro. Após admitirem que o sexo foi consensual, elas alegaram que ligaram para polícia porque não gostaram do ato sexual.
De acordo com o a reportagem do jornal "Times News", Jessica Kathleen Alexander, de 18 anos, e Tammy Nicole Ortego, de 29, haviam dito que tinham sido estupradas por dois homens, quando saíram de dentro de casa para verificar por que os cães estavam latindo.
Mais tarde, no entanto, as mulheres confessaram que a história era falsa. Elas teriam admitido que encontraram um homem e, depois, fizeram sexo com ele. Em troca, de acordo com a polícia, o homem deu um maço de cigarros para Jessica e Tammy.
As duas mulheres foram detidas acusadas de apresentar uma denúncia falsa. Tammy foi levada para a cadeia do Condado de Washington com uma fiança de US$ 10 mil, enquanto a fiança de Jessica foi fixada em US$ 5 mil pela Justiça.
29/01/10
Garota tantao
Conheci uma garota, bicho bão, um avião
Ela é muita areia pro meu caminhão
Galera daqui apelidaram de Tantão
Tantão de peito
Tantão de coxa
Tantão de perna
Que popozão
Pode vim Gisele Bündchen, bailarina do Faustão
Não tem a beleza da garota Tantão
Tantão de peito
Tantão de coxa
Tantão de perna
Que popozão
Ela é muita areia pro meu caminhão
Galera daqui apelidaram de Tantão
Tantão de peito
Tantão de coxa
Tantão de perna
Que popozão
Pode vim Gisele Bündchen, bailarina do Faustão
Não tem a beleza da garota Tantão
Tantão de peito
Tantão de coxa
Tantão de perna
Que popozão
No começo é um infinito pra dizer
no começo é um infinito pra dizer, aquelas coisas não ditas que palpitam, um tanto de barulho por dentro quando passa, um transbordamento. depois a gente vai se acostumando com as palpitações, com o desespero do coração nos reencontros (e nos desencontros, amor). a gente acostuma com o barulho das batidas, como as de uma reforma que demora mais do que o esperado.
a gente se habitua e já nem escreve, nem reclama. como se a própria inspiração pedisse: um minuto de silêncio pelo amor que morreu.
e dependendo do tamanho do amor o minuto pode se arrastar por horas e atropelar dias, noites, verões, uma eternidade.
até que a gente nem sabe se acaba muda.
ou se muda.
a gente se habitua e já nem escreve, nem reclama. como se a própria inspiração pedisse: um minuto de silêncio pelo amor que morreu.
e dependendo do tamanho do amor o minuto pode se arrastar por horas e atropelar dias, noites, verões, uma eternidade.
até que a gente nem sabe se acaba muda.
ou se muda.
um dia porai
Sujar o pé de areia pra depois lavar na água
Lavar o pé na água pra depois sujar de areia
Esperar o vaga-lume piscar outra vez
Ouvir a onda mais distante por trás da onda mais próxima
Sujar o pé de areia pra depois lavar na água
Respirar
Sentir o sabor do que comer
Caminhar
Se chover, tomar chuva
Não esperar nada acontecer
Ser gentil com qualquer pessoa
Sujar o pé de areia pra depois lavar na água
Lavar o pé na água pra depois sujar de areia
Esperar o vaga-lume piscar outra vez
Ouvir a onda mais distante por trás da onda mais próxima
Respirar
Sentir o sabor do que comer
Caminhar
Se chover, tomar chuva
Ter saudade no final da tarde
Para quando escurecer, esquecer
Ao se deitar para dormir, dormir
Dormir.
um d
Lavar o pé na água pra depois sujar de areia
Esperar o vaga-lume piscar outra vez
Ouvir a onda mais distante por trás da onda mais próxima
Sujar o pé de areia pra depois lavar na água
Respirar
Sentir o sabor do que comer
Caminhar
Se chover, tomar chuva
Não esperar nada acontecer
Ser gentil com qualquer pessoa
Sujar o pé de areia pra depois lavar na água
Lavar o pé na água pra depois sujar de areia
Esperar o vaga-lume piscar outra vez
Ouvir a onda mais distante por trás da onda mais próxima
Respirar
Sentir o sabor do que comer
Caminhar
Se chover, tomar chuva
Ter saudade no final da tarde
Para quando escurecer, esquecer
Ao se deitar para dormir, dormir
Dormir.
um d
24/10/09
A Cova
Há muitos anos atrás, um grupo de amigos em Ouro Preto - MG resolveu fazer uma aposta. Entrar a meia noite numa cova vazia que estava aberta no cemitério local.
Todos os cinco entraram , mas o último, ao sair da cova, gritou de horror...
Alguém o segurava e o puxava para dentro do buraco. Apavorados, os outros fugiram do local.
No dia seguinte, encontraram um jovem de aproximadamente 25 anos, com os cabelos totalmente grisalhos, e expressão de horror, morto, dentro da cova aberta.
Na sua calça jeans, estava agarrado um pedaço de raiz, que o prendeu e o matou de susto.
Todos os cinco entraram , mas o último, ao sair da cova, gritou de horror...
Alguém o segurava e o puxava para dentro do buraco. Apavorados, os outros fugiram do local.
No dia seguinte, encontraram um jovem de aproximadamente 25 anos, com os cabelos totalmente grisalhos, e expressão de horror, morto, dentro da cova aberta.
Na sua calça jeans, estava agarrado um pedaço de raiz, que o prendeu e o matou de susto.
"Recolha o seu bilhete"
Sempre a correr, a Eva e a Vanessa chegaram mesmo em cima da hora à estação e ainda tinham de comprar o bilhete. Destino: a praia. Foram até às máquinas automáticas, mas não conseguiram encontrar o seu destino. " Não pode ser, tenta outra vez! ". Depois de percorrerem mais três vezes as listas com todos os destinos, acabaram por encontrá-lo! " Carrega, depressa! ". Estavam prestes a perder o comboio e os nervos estavam a aumentar. A máquina fazia coisas muito estranhas, Não obedecia! " Não me deixa marcar dois bilhetes! "
" Bem, então compramos um de cada vez, despacha-te! ". Por fim, a Eva conseguiu comprar o seu bilhete... Agora só faltava o da Vanessa. Pela segunda vez, a rapariga procurava o seu destino. " Mas isto diz D.E.P. em todo o lado! O que é D.E.P.? Onde está o nosso destino? ". Mesmo no último momento, a Vanessa encontrou-o e comprou o bilhete. Só faltava recolhê-lo e saíam a correr para o comboio. Mas... não podia ser! O que seria aquilo?! Uma brincadeira de mau gosto? A Vanessa recolhia o seu bilhete horrorizada pois estava manchado de sangue e dizia:" Menina Vanessa Garcia, Descanse Em Paz. Nunca mais voltaremos a vê-la. " Pouco depois, a Vanessa morreu de uma causa desconhecida...
" Bem, então compramos um de cada vez, despacha-te! ". Por fim, a Eva conseguiu comprar o seu bilhete... Agora só faltava o da Vanessa. Pela segunda vez, a rapariga procurava o seu destino. " Mas isto diz D.E.P. em todo o lado! O que é D.E.P.? Onde está o nosso destino? ". Mesmo no último momento, a Vanessa encontrou-o e comprou o bilhete. Só faltava recolhê-lo e saíam a correr para o comboio. Mas... não podia ser! O que seria aquilo?! Uma brincadeira de mau gosto? A Vanessa recolhia o seu bilhete horrorizada pois estava manchado de sangue e dizia:" Menina Vanessa Garcia, Descanse Em Paz. Nunca mais voltaremos a vê-la. " Pouco depois, a Vanessa morreu de uma causa desconhecida...
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